今年當然也不例外，在環島的路程中直接二話不說的把新港排進去阿！

求籤的時候很妙，

因為今年對我來說其實應該是沒什麼"罣礙"，

也就是問啥都覺得還好～ 沒什麼特別需要的...

所以我一開始就問 "流年運勢" 結果一直擲到笑杯 T︿T

後來"溝通"後大概了解...還是要有明確問的事項阿！

（又或者其實媽祖知道我其實也很想問這個事情吧....XD）

所以我問了 "事業" 相關的問題，其實也就是現在的工作啦～

結果媽祖給了我一個驚訝又哭哭的籤：

如今莫作此當時，虎落平陽被犬欺。

世上反常無定准，千山萬水也遲疑。

籤詩語譯

如今莫作此當時
現在的情況已經不能和以前得意的時候相提並論了
虎落平陽被犬欺
就好像落在平地的猛虎，即連小狗也敢欺負牠
世上反常無定准
世間的事情很難簡單地說明
千山萬水也遲疑
就像要越過千山萬水一樣，會歷經種種困難，不遲疑不行吧

籤意分享

凡事後成吉．作事難成．家事恐防大害．家運人作怪，恐風波．婚姻不吉，女帶殺氣．求兒不可．六甲須防難產．

求財不得．功名無．歲君平平．治病運犯劫，被邪欺，寅戌日過不畏．出外被人欺．經商呆人欺，難如意．

來人難在．行舟無利可得，了財帛．移居大不好．

籤詩解

今年運勢:平安享福，無牽無掛，事事自有貴人扶助。

問功名:此籤有懷才不遇，且待來日，目前當是虎落平陽，英雄無用武之地。

籤意分享

當我拿起詩籤，看到 "虎落平陽被犬欺" 我就覺得天啊！！！這不就是我一直覺得很嘔的原因嗎？

一堆怨氣都不能隨心所欲的發洩出來～ 像隻狗熊一樣被猛被追著打....

然後，我馬上又去看了廟方的解籤本，

裡面寫到..... "不適宜此行，宜轉行" XDDDD

不過～ 主要還是今年這一年凡事要多忍耐...

就算現在英雄無用武之地，但是最重要的是

宜果決能斷，憑著信心，勇往直前來開創自己的前途。

喔～ 天啊！ 這不就跟去年底(12/31)我在中和烘爐地求的籤講的意思一樣...

嗯，所以～就照著自己內心小小的目標～往前慢慢爬吧！ XD

總結就是，未來這一年，我還是要乖乖的在這裡上班然後繼續裝做"乖乖"的樣子被人欺負，

等到我的未來開創了，老虎就歸山啦！！哇哈哈哈哈哈哈阿～

但是自從換了工作後我怎麼覺得日子過的好慢......

奇怪勒～明明事情就比之前多...

到底是為什麼呢？？？

而且感覺最近腦袋也空空的，沒有什麼想法....

反倒是心情一直處於中低之下 Down！阿！

也因為如此四月份讓我感覺已經過了一個多月了，卻還在中旬...

天啊！這一切一定都是因為天氣搞的鬼！

我要春天的感覺阿！！要春天的活力阿！！

而且心情DOWN也讓我變得很宅，這段時間的休閒活動不是打TF就是PPS...

之前幾乎每週都會跟朋友出去吃個飯，聚一聚...

最近都沒有也好像都沒那個Fu...

真的是很糟糕捏！！

快變成自閉兒了........

但是沒辦法，很悶阿！不管怎樣就有一種很悶的感覺阿阿阿！

應該是工作的陣痛期吧....

希望一切熟悉後能夠改善一些，

不然我真的快要變成有點氣質（宅氣）又文靜（自閉）的大家閨秀了...（羞）

哈哈哈.....

Slow day.....

Could you please speed up ??

時光飛逝，自從進入職場工作後，莫名其妙的也就一年過去了...

回頭看看這一整年度，真的是又好氣又好笑，

但是相對的也看到自己越看越開感到很欣慰，

從畢業後開始找工作，當時一心一意就是：急！

什麼都急，所以也沒有很仔細考慮哪裡有洞就往哪裡鑽～

結果在第一份工作慘敗，其實說起來也不算慘敗...

因為我還是很爽的自己決定離開的！只是那段日子實在是太痛苦了！！

但也是因為這樣 我抱持著 " 下一家不會像現在這樣爛了吧！"

充滿這樣想法的我，第二次遵從了自己的意願（一定要有週休二日）

來到了第二間讓人又愛又恨的公司，這間公司的上班氣氛跟員工相處模式很適合我，

可以說是在裡面我可以感覺到非常自在和安全，

偏偏～ 公司的各項制度和老闆的作風做人態度那些，跟我大不合阿！！

加上，白目的老闆娘後來踩了我的臨界點... 爆了！

所以在他們沒有預警的情況下，我又自己離開了～～

在第一間我忍受很多老闆的不合理要求...

第二間我體驗到了加班加到死，爽卻爽在老闆的感覺....

其實第一間也是有在加班，但是我這個人很有"原則"

要我加班，ok的！ 只是真的是要我事情沒做完、或是大家一起共同弄東西的時候 我一定留！

所以其實我是很配合的員工好咩～～～

後來，陰錯陽差讓我的第三份工作接觸了公家體系，

不可否認的是，公家真的是天堂...

雖然業務量也不小，但是福利真的是爽到爆！

不過不知道為什麼我從來不會因此覺得很好很羨慕的感覺，

或許對我們牡羊來說，感覺是很重要滴～

在公家體系中，我就是完全乖乖牌阿！ 我不會出大錯也不會有大表現...

所以我說阿～ 一堆人說我很適合公職之類的話.... 我真的是聽你們在放x...

對我來說，拜託阿！悶的要死...我都快覺得像是在退休了一樣，每天當個做同樣事情的機器人...

要我拼死拼活的去準備我最討厭最痛恨的考試，然後做這份讓我一點感覺都沒有的工作...

真的是，會讓我瘋掉阿！ 福利好？沒錯，不否認阿～ 阿你怎麼不自己去考？ 真是＠％˙＆！＊︿＃～︿

話雖如此，在第三份工作結束之際....

我的第四份工作，還是公務體系阿阿阿！但是這次是中央機關，加上是我完全不是很熟的領域...

所以勉強，算是一種自我挑戰！

對，這時候會有很多人會問我說... 你不考公家幹嘛一直做公家？

吼～ 拜託～ 你不知道公家的薪水多誘人阿！

而且我也有想過啦，等我順利做完這份工作，事實上我的總資產就足以解決掉我的就學貸款...

再者我認為三十歲之前到處去做其實不是件壞事阿！

這樣才可以真正了解到自己喜歡的是什麼，

加上了解更多東西學到更多不同領域的專業和累積不同的經驗，這樣有什麼不好～～

所以對我來說，目前為止的工作都像是 驛站 一樣，我只是那小小的過客，在此歇歇腳。

有時候真的會覺得不需要想太多，答案自然就會出來了啦！

而且～ 也要世界末日了，免驚！免驚！ 哈哈哈哈哈～ 是吧！

我相信，在火車到達終點時，必定會經過許多驛站。

近年來，天災不斷，

加上最近日本311大地震後引發的海嘯災難，

難免大家都會這樣想：真的要世界末日了嗎？

說實話....我倒是覺得就算是世界末日要來臨了，似乎也就是那樣吧...

不是冷血，也不是危言聳聽...

只是覺得人類真的該還給地球休息的空間了，

人，會有壓力、需要釋放壓力、需要給自己時間整理情緒好好休養....

相對的，我相信，地球也是。

與其去擔心、猜測世界末日的來臨，

不如把這個時間、這個心思想想自己剩下的日子要怎麼過，

不知道從什麼時候開始，我就覺得自己多活一天就是賺一天，

如果，末日真的來臨了....

我還有好多好多的事情想要做，我好希望趕快做到，

或許你們會笑我說，都要世界末日了，做到有什麼用。

欸欸欸...你沒聽過什麼叫做 "遺願" 嗎？

我相信面對死亡，遺願越少，越寬心。

所以當然是能做的就快做啦！能說得也快說一說....

雖然我還是很害羞，很多話不願意說出口....

至少，有心咩～

不過現在我最大的心願大概是....

希望末日來臨的那一刻，我人在床上抱著柔柔做著美夢的離去，

不知道我有沒有那個福份就是了...哈哈哈～

都要世界末日了～ 親愛的朋友們阿！！！

珍惜一切，就算沒有擁有。 ：）

因為好多事情不是自己能掌控的，都是要看天意阿！！

在殯葬處任職也要五個月了，回想當初明明知道期約只有半年期...

卻還是願意來就是因為想說轉換一下環境，看看不同體系的辦公方式，

說實話，公務體系的福利真的很好！真的是天堂般的好～

工作量雖然也沒這麼多，但是相對的責任卻扛得很重，

或許是我的業務比較繁瑣加上要比較謹慎啦....

但是對我來說還是做的來就是了～

曾經想過如果能夠待滿一年，這樣會是最好的狀況...

不過事不如人願阿！自從換了課長後，感覺我離開的時間就慢慢的逼近了，

或許天意就是如此，故意要來好好的整我一下 哈哈哈～

雖然還沒確定，但是在約滿前我突然收到天上掉下來的掛號單，

為什麼是掛號單而不是禮物呢？

因為還不一定是我的...只是先排隊掛號而已 XD

如果這張掛號單讓我排到了，那我又要換去另外一個離我家更遠...

內容更陌生的場所，天阿～ 很大的挑戰耶！

現在就卡在約會不會繼續續聘？ ----> 無解

掛號單能夠成功掛到號嗎？ -----> 無解

所以真的是走一步算一步了～

燕姿的新歌裡有這麼一句話『心自由了才是真正的快樂』

我想歷經了之前的那些，不知不覺中在工作上我的心真的是自由了～

難怪最近大家看到我都說感覺我氣色變好 過爽爽～ XDDD

最後，祝福各位....早日解放自己吧！！

老娘有學貸負債去辦信用卡被退件都沒在怕了...你們在怕什麼呢？ 哈！

就在這天也正式宣告我準備要離開了學生生涯進入職場，

雖然離我的論文開放還有一些日子，

但是口考這天對我來說還是意義重大！！

所以搶在論文開放前夕，我想先公開整本論文最重要、最有意義的部份，

也就是我的謝誌..... 我沒有像一般人一樣謝謝很多人，

則是寫下了一封信，因為沒有牠，就沒有這本論文。

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親愛的福貴：

多少個夜晚裡，我躺在床上腦海裡試想著要寫給你的這一封信，

你離開之後我一直很想念你，我無法忘記你的點點滴滴，

還記得你跟我見面的第一天，因為臨時起意玩的一場遊戲讓我得到了你，

也讓很久沒有養動物的我拾回過去飼養動物的那份快樂，

我還記得一開始我們對彼此都很陌生，我怕被你咬，你怕被我抓，

害怕的我們歷經了一段時間的抗戰，直到最後你只願意被我抓，

頓時讓我覺得之前被咬到流血的事情都不算什麼了，

因為我知道你已經信任我了，那就足夠了！

怕你孤單寂寞，找了凸皮陪伴你，但無知的我事後才知道你們不同種不能飼養在一起，

所以沒多久後就把你們分籠了，殊不知你已經跟她有感情，

不同種的你們在一起不會打架也不會爭地盤，

但是我沒有勇氣去承擔讓凸皮可能會難產的事情，所以我還是執意將你們分開。

最後，我又帶了暖暖回來與你作伴，也讓福貴你做了七個孩子的爸爸，

甚至沒多久還有了孫子，我忘不了第一次看見你的寶寶的樣子，

紅通通的就像是火鍋料理的鑫鑫腸，謝謝你讓我體驗了生命的美好，出生嬰兒到長大成鼠，

這段過程的點點滴滴我一直覺得自己很幸運，就像是提前體驗了當媽媽的感覺。

當然，我也忘不了福貴你真的是個十足的男子漢，一天到晚都想要冒險，想著如何逃家，

還記得有一次你離家三天嗎？我幾乎快把全家翻了還找不到你，但是我知道你還在，

因為睡醒後你的好幫手凸皮的飼料都會莫名的在籠子外面，

連最愛的葵瓜子吃剩下的殼也在離籠五公分處，這讓你解決了食物的問題，卻讓我又氣又笑的。

最後在第三天的半夜，我才逮到正要出來覓食的你。別人是放陷阱抓老鼠除害，

我則是放陷阱抓老鼠找回你，真的是讓我哭笑不得。我們在一起的時間過的很快，

每次帶著你嘉義台北兩地跑我都不覺得辛苦，我知道你們的平均壽命不長，

但是我從來沒想過會被提前結束。

2007年，就在你過生日沒多久後，我因為要去實習把你留在家中請家人照顧，

沒有想到這是我錯誤的第一步，因為你只跟我親近，所以沒有人可以好好的觀察你，

沒有人發現你的異狀，一直到你的左臉已經腫起來了才被發現，接獲通知的我，

實習結束後馬上帶你坐高鐵回嘉義去醫院檢查，醫生跟我說可能是膿包也可能是腫瘤，

但是都要等開刀後才能確定病情，我陷入了要不要開刀的漩窩裡，

不開刀的話很有可能會壓迫到你的呼吸，但如果是膿包，開刀就會有救，

但如果是腫瘤的話，那要怎麼辦？那段時間我每天都無法好好入睡，我不敢做決定，

但就在一星期後，我看著你已經幾近變型的臉，而你還是像以往一樣看到我會爬到門口來，

頓時，我就決定帶你去開刀，而這是我錯誤的第二步。

開刀當日，把你送進手術房後，護士跟我說要幾個小時候才會好，要我先去附近晃晃，

四個小時候我接到醫院的電話，我的心都快要停了，

因為電話那頭的護士跟我說要我過去聽醫生說。在路程中，我的心一直都很不安，

但是我還是抱持著那一些些的希望。到達醫院後，醫生把你送出來，

因為手術你身上的血還沒有清乾淨，光是這樣我看的就好難過，

這時候醫生更是直接把我推到谷底，

他告訴我你是骨癌，只剩下一個月的生命，

要我在這個月裡好好的照顧你、滿足你。這樣的消息對我來說很殘酷，

我已經比別人幸運在學校上過臨終關懷的課程，只是在學校我都認為這是件簡單的事情，

但那畢竟是理論，當我面臨到活生生的你，我就傻了，

起初幾天都還只會每天看的籠子裡的你一直哭，尤其看到因為手術留下來的傷口讓你很不舒服，

每天都流很多的血，我的心除了難過之外也充滿了愧咎，

要不是我帶你去開刀你就不用多承擔這樣的苦，即使我一直認為是我害你變成這樣，

但是你卻跟以往一樣親近我，讓我更難過。

我終於瞭解那種寧可對方對你生氣、怪你、罵你、打你，也好過於不責備的那種感覺了。

不想讓你離開我，我收起淚水決定和你一起努力，儘管現在要花更多的心力照顧你，

但是我一定會盡自己最大的力量讓你過的更好，我每天幫你清兩次籠子，

給你吃你愛的東西，按時餵你吃藥幫你擦藥。剛好遇上了學期結束，你跟我回到台北，

更開心的是你還陪我過了一個農曆新年，我甚至覺得你一定會好起來的。

二月二十六日，手術第四週，假期結束要回嘉義的那一天早晨，我聽到凸皮的聲音而被吵醒，

平時的她不會在這個時間吵鬧的，我的直覺告訴我這一切都很不尋常，我馬上從床上跳下來去看你，

這時候的你呼吸聲變得很大聲，你虛弱的趴在滾輪下面，

不知道為什麼，我有種感覺就是你要離開我了，我把你抱起來，幫你把身上的血跡清洗乾淨，

你也不反抗的讓我清洗，等到我清乾淨後，

我對你說：『福貴，你不想跟我回嘉義嗎？』

你掙脫了我的手，爬回籠子裡面，趴在滾輪下靜靜的離開了這個你短暫停留的世界。

當天，回嘉義的路上，車窗外的天空很藍，你已經不在了，但是我卻感覺你還在我身邊，

你並沒有離開，你只是沈睡在我心裡了。

失去了你之後，我替你做了一個短片，當作是與你的告別，但是當影片完成後，

我突然覺得我好想讓更多的人知道擁有你們真的是一件很幸福的事情，

而且從你們身上學到的東西都是書上得不到的寶貴經驗，當下讓原本已經打算去就業的我，

選擇了繼續升學。兩年半，我用兩年半的時間完成了對你的約定，手機螢幕也一直是你的照片，

當初和你說好我會放到我畢業，才算是我正式的與你告別，

現在，我完成了，我希望福貴你能好好的離開，去享受新的人生。

而我，會把我對你的愛分享給其他動物們！

福貴，我跟你說，在你離開後我一直害怕再接受其他動物，但是就在你離開一年多的某日晚上，

我突然有種衝動，就是現在出門如果遇上感覺對了的公鼠，我就會接受牠，我跑遍了嘉義市，

在店家關門時間之際，我遇上了和你不同種的天竺鼠半藏，

但是不知道為什麼，我覺得是你讓我遇見牠的吧，半藏和我在一起也一年九個月了，

牠跟你一點都不像，個性也差很多，在牠身上我完全看不到你的影子，

我想，或許這就是你協助我離開傷痛的方法，是嗎？親愛的福貴，你果然很貼心。

福貴，我很感謝一路上協助我的所有人，家人、朋友、同學和學校的師長們，

如果沒有他們在我身邊，我一定沒有辦法完成對你的約定，讓我任性的完成與你的告別，

也真的很謝謝你用你一年四個月的生命，讓我體驗了生命的寶貴。

這次，我們真的要說再見了，希望在天上的你能夠保佑在這個世界上所有的動物們，

希望他們都能夠獲得很好的歸宿、很好的照顧。

By愛你的主人 2010年1月於高鐵嘉義站

Ps：福貴是一隻勇敢的坎培爾倉鼠。

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我坐在嘉義高鐵站摩斯漢堡的落地窗前寫完了這封信，途中頻頻拭淚...

但是當我抬頭看著藍藍的天空，一望無際的美景，

彷彿是穿越了時光來到牠離開的那一天...

我對福貴的承諾終於實現了！

我心裡是這樣想的，離開高鐵站心情也跟隨著有股輕鬆感～

我真的好幸運又好自豪我曾經擁有過這一段很寶貴的幸福時光 ~♥

以下順便附上我幫福貴做的影片：

但是趨於人性本賤的下場就是即便是看不順眼，也還是一樣照看不誤！

自己明明也知道這樣根本就是在逃避.....

但卻不斷天真的說服自己，總是會有奇蹟、轉機、神蹟的出現.....

一個人要改變，難！但是絕對做得到！

但是要去改變一個人，更難....就算感覺做的到也絕對不會是真的，

所以我們才會猶豫、徬徨、煩悶，

不要去想，也只能走一步算一步了......

即便最後發現自己浪費了很長一段的時間，虛度了青春....

至少擁有過過程，還算是值得欣慰的！

最近有一句話讓我有了很多的感觸...

回憶燒成灰，還是等不到結尾。

等待，真的是一件很令人煎熬的難事....

下一步，卻又讓人害怕的不敢跨出去，

人阿！是否永遠都會想要等著人家來相救呢？

真、沒、志、氣 ！

I need more power to do the decision ！

Next, will be better ！

但是我不得不說......自從自己有了一點年紀後 （誤）就越來越喜歡冬天了！

因為冬季裡的思念是很淒美的，

充滿歡樂氣氛是春天甜甜的特徵、活力洋溢的夏天熱情的讓人招架不住....

憂愁感傷的秋天流著唯美的眼淚，而冬天則是有一種很神秘的靜謐情懷....

那種靜謐會讓你每分每秒都因為呼吸而感覺到心隱隱地在作痛，

隨著胸腔的微微起伏，感受到每一次的心跳、每一次的悸動，

或許也是因為感觸如此深刻劇烈....

冬天也很容易感受到溫暖的氣氛，些許的溫度、小小的關心就很容易去溫暖別人，

但是這樣的溫暖，通常總是在結束後留下更強烈的失落感，

曾經，我聽別人說擁抱過後會有很深很深的寂寞感，

我想，冬季的溫暖大概就是寂寞感的加溫棒吧！

在這樣連呼吸都會痛的季節裡，能夠放空自己是一件很幸福的事情.....

因為唯有在放空的那一刻，才感覺不到溫暖、感受不到心跳在痛的刺痛感。

Heartache, will make people feel like giving up everything, happy、love and hope...

我們沒有辦法回到過去、抹滅已經發生的事實，

也沒有辦法預知未來、透視著一切做出最完美的決定或是走出下一步....

很多人都說答案是要靠自己找出來的，也有人說答案是時間到了自然會出現的，

如果真的是如此，當我們找不到答案而它也還沒出現之前...

能夠做的也只有 " 等待 " .....

留在原地，也不知道是好事還是壞事，

但是可以肯定的是可以讓傷害降到最小吧........

人們因為害怕而不敢改變，但是當他們不得不改變得時候總是能戰勝害怕。

我想，站在原地等待未必是完全的消極，而是在等待不得不做的那一刻......

迫使自己面對一切，從傷痛中成長。

Stay here and wait ....

Looks simple but is very difficult as a suffering.....

Can you hear ? It's the voice of broken my heart...

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