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是我太脆弱了嗎？

不，以前的我不是這樣子的...

大家都說我抗壓性很高，我自己也這麼認為...

可是這兩年的我是怎麼了？

面對壓力我變成面對老鷹的的小雞一樣，

無力招架..手無寸鐵的攤在陽光下等死，

能做的也只有拼命的逃命就希望能夠逃出狩獵範圍..

進了研究所之後我一向樂觀的思想都被洗掉了，

這兩年來我不知道有多少次有想要放棄的念頭，

甚至希望自己再也見不到隔日的太陽....

我成了一個很大很大的矛盾體，

想要離開這一切重新生活的我和自己的責任感、自尊心再交戰，

留下來，還是毅然決然的離開

成了我最大的絆腳石，

試著把它忘卻，努力的想往前爬...

卻一直被外在的力量拉回原地，

無助的我除了站在原地哭泣也不知道自己能做的還剩下什麼，

大學畢業時我覺得自己的能力不錯，

至少在人際和做事情方便都受到肯定，

自己也對那樣的自己很滿意....

但是現在的我覺得自己很無能，

總是做什麼事都做不好，明明很努力了確還是被認為一無是處..

現在最大的痛苦就是我一直在逼迫自己去做不想做的事情，

一直在勉強自己去承受不想背負的壓力，

快快樂樂的生活一夕之間變得很累很辛苦，

就像我面對著電腦螢幕，打開論文檔案..

腦袋一片空白，不斷溢出的只有懊惱的淚水

我恨我自己當初做的決定，

至少，到目前為止都很後悔......

有人跟我說大家都跟我一樣做著自己不想做的事情，

所以是我給自己的壓力太大，想做的時候再做就好...

問題是，現在的我就是很想快點做好

只不過事與願違，我做不好、做不到...

因為我已經不再是以前的我，現在的我只會躲起來，

我甚至懷疑難不成這是上天再告訴我...

死亡並不痛苦，不需要去害怕，

因為，活著比死時痛苦的時間還要長。

壓著胸口，感覺著心跳...

我知道自己還要受痛苦折磨好長一段時間.....

希望，我等的到我回頭看這篇文章覺得很有趣的一天。